Клан Нейтральной Магии

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Магический форум » Флейм » Юмор » Анекдоты на магичесую тему
Анекдоты на магичесую тему
GreandДата: Понедельник, 05.05.2008, 07:07 | Сообщение # 1
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение

"Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками"

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром

Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Гарри Поттер просыпается рано утром и думает: колдовские замки, совы, разносящие почту, полёты на метле... Всё пора завязывать с травкой!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
Руки присылать по почте, по адресу ...

 
LiharДата: Понедельник, 05.05.2008, 07:16 | Сообщение # 2
Охотник
Группа: Проживающие
Сообщений: 211
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (Sabaet)
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром

Quote (Sabaet)
Гарри Поттер просыпается рано утром и думает: колдовские замки, совы, разносящие почту, полёты на метле... Всё пора завязывать с травкой!

Мне эти особенно понравилися... biggrin


Небойся тьмы, тьма предвестник света...
 
GreandДата: Понедельник, 05.05.2008, 07:16 | Сообщение # 3
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
Ну как вам?
 
HAWKusДата: Понедельник, 05.05.2008, 13:56 | Сообщение # 4
Маг
Группа: Модераторы
Сообщений: 125
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
круто ))) давай еще...!!! это реально весело )

Hollow, I feel it.
 
GreandДата: Понедельник, 05.05.2008, 15:50 | Сообщение # 5
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
училке на головы шкавчик нателекинезить biggrin
 
GreandДата: Четверг, 08.05.2008, 07:19 | Сообщение # 6
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Жизнь - как зебра: чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая... а в конце всё равно жопа!

- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал
на полянке
цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке,
та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

 
LiharДата: Четверг, 08.05.2008, 10:25 | Сообщение # 7
Охотник
Группа: Проживающие
Сообщений: 211
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (Sabaet)
Жизнь - как зебра: чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая... а в конце всё равно жопа!

Вот этот ваще уморный.... biggrin biggrin


Небойся тьмы, тьма предвестник света...
 
GreandДата: Четверг, 08.05.2008, 21:32 | Сообщение # 8
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
Lihar, biggrin
 
OmegaWeapon[LKT]Дата: Суббота, 10.05.2008, 17:08 | Сообщение # 9
DangeR
Группа: Модераторы
Сообщений: 451
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
С учителем переписывались, была тема по поводу знаков (у меня в то время очень много странных знаков на теле образовывалось), ну и вот, я ему это рассказал сказал еще что думаю что у меня особая сила появляется, на что он в ответ мне ответил: "Представь знаки появляются появляются, ты думаеш что особая сила, потом уже начинаеш чувствовать её, потом раз, на утро просыпаешся, смотриш в зеркало и на лбу знак "Хрен тебе""... я долго смеялся smile

когда говоришь, выбирай слова.

Сообщение отредактировал landrakort - Суббота, 10.05.2008, 17:09
 
GreandДата: Суббота, 10.05.2008, 18:09 | Сообщение # 10
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
landrakort, прикольно biggrin
 
GreandДата: Воскресенье, 11.05.2008, 15:26 | Сообщение # 11
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
Нужно ещё поискать!
 
GreandДата: Понедельник, 12.05.2008, 19:43 | Сообщение # 12
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
smile Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.(Анекдот. Рассказала Иринка)

smile Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!" (Анекдот, может и неуместный smile )

smile Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

smile Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка. (Анекдот)

 
GreandДата: Понедельник, 12.05.2008, 19:44 | Сообщение # 13
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
smile Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".(Анекдот, однажды увиденный в чате)

smile Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение ;-) (Упомянул знакомый)

smile Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - За**ись !!! .... и ВСЁ за***лось... (прислал знакомый) smile

smile "Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками" (анекдот)

smile Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень... (анекдот с форума www.avvadon.org)

smile Внимание! Идет повальная медитация...

smile Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

smile Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

smile Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

smile Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

smile Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

smile Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

smile SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

 
GreandДата: Понедельник, 12.05.2008, 19:45 | Сообщение # 14
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
smile - Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

smile - Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

smile Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации за%бали, выпить не дадут спокойно!

smile Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

smile Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

smile Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

smile Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

smile У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки!

smile Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

smile У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

smile - Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

smile Он обожал медитировать, когда она минетировала.

smile - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

smile - У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

smile - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

smile Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

smile - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

smile Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

smile Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

 
GreandДата: Понедельник, 12.05.2008, 19:46 | Сообщение # 15
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: Оффлайн
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

smile Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

smile -Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

smile - Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом.

smile - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

smile Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

smile Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

smile Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

smile Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

smile К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

smile Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

smile Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

smile - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

smile Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов
с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
цивилизаций.

smile Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

smile Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

smile Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов
небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать. И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из
домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя
и орет бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

smile Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берёт?

smile Новость:
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами
правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

smile Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с
2008 по 2014 годы.

smile Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и
наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого
по очереди
- Пиу! Пиу! Пиу!

 
OmegaWeapon[LKT]Дата: Вторник, 13.05.2008, 13:28 | Сообщение # 16
DangeR
Группа: Модераторы
Сообщений: 451
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Я задолблюсь это всё читать wacko

когда говоришь, выбирай слова.
 
LiharДата: Вторник, 13.05.2008, 14:37 | Сообщение # 17
Охотник
Группа: Проживающие
Сообщений: 211
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (Тёмный_лис)
Разговор двух приятелей: - Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня? - Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд? - ... Бен Ладен.

Quote (Тёмный_лис)
Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Вот эти прикольненькие... smile


Небойся тьмы, тьма предвестник света...
 
Магический форум » Флейм » Юмор » Анекдоты на магичесую тему
Страница 1 из 11
Поиск: