|
|
Клан Нейтральной Магии
|
Анекдоты
| |
| Greand | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 19:41 | Сообщение # 1 |
 Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Оффлайн
| Простые анегдоты, можно с матом.
|
| |
| |
| Greand | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 20:01 | Сообщение # 2 |
|
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Оффлайн
| Чисто форумный анекдот: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
|
| |
| |
| Greand | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 20:02 | Сообщение # 3 |
|
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Оффлайн
| Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
|
| |
| |
| Greand | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 20:05 | Сообщение # 4 |
|
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Оффлайн
| - Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!
|
| |
| |
| Greand | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 20:06 | Сообщение # 5 |
|
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Оффлайн
| - Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!
|
| |
| |
| Greand | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 20:08 | Сообщение # 6 |
|
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Оффлайн
| Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
|
| |
| |
| Greand | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 20:10 | Сообщение # 7 |
|
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Оффлайн
| А когда будет голосование за анекдоты
я за - Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни?
|
| |
| |
| Greand | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 20:11 | Сообщение # 8 |
|
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Оффлайн
| Немного афоризмов: Из рецепта. Положите ветчину, добавьте огурцов, вычтите ветчину. Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают. Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами! Поймал мыша - ешь не спеша! Веб-мастер и Маргарита. Тяжело сгонять муху курсором с монитора. Мойте руки перед едой, а клавиатуру после. Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи... Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб. От воздержания никто пока не умер. Но и не родился. Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. 
|
| |
| |
| Greand | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 20:14 | Сообщение # 9 |
|
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Оффлайн
| - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
|
| |
| |
| Greand | Дата: Понедельник, 12.05.2008, 20:19 | Сообщение # 10 |
|
Тёмный маг
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Оффлайн
| - Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах... - Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй
|
| |
| |
| OmegaWeapon[LKT] | Дата: Вторник, 13.05.2008, 13:26 | Сообщение # 11 |
 DangeR
Группа: Модераторы
Сообщений: 451
Статус: Оффлайн
| Дело было вечером делать было нечего  вот и нах*рачел стишок
---------
На небе дятел безраздумый,
И в поле полная краса,
К чему несу все эти думы,
В кармане траавкаа у меняя,
Но ты не дуй ту дурь что справа,
Пойди налево поксись,
Сорви листок марихуаны,
Тихонько в коцу затянись,
Глотни спиртного полбутылки,
Жестока ударившись бошкой,
Нажравшись в усрачку до упада,
Назови прохожего козой,
Скажи ему что ты б*я любиш,
Подойди тихонько обними,
Но не жалей коль ты получишь,
Кусочек мягкого пи*ды,
Ты вытри рожу коль не сохнет,
Иди сходи к малым в песок,
Построй ты башню погламурней,
Потом дождись наряд ментов,
Они сквозь ветер полуправый,
Как кони донесут туда,
Где нет на п**оров управы,
Где рулит только наркота,
Ты улыбнися участковому,
Достань из куртки свой пузырь,
Скажи "Налей! Налей красавый"
"Пойдем купаться под наштырь"
Начальник гроздно улыбнеться,
И скажет "С*ка где трава?"
В ответ ты тихо прошепчи:
"Она растет под деревом Белуга,
Сковзь взор узористых утрав,
Она плетет узор Ла-Пунга,
Её сорвет лишь только хад"
Не обращая на преграды,
Которые ты получил в литцо,
И был ты кинут за решетку,
Не обращай, ведь это - всё,
Посидиш недельку, быть может две,
Пойдеш присядеш на скамейку,
Погрустиш минутку, может час,
Замерзнет ж*па твоя студной,
Потом настанет судный час,
Пойдешь ты есть со всеми камарами,
А к вечеру получишь в *ад,
Не бойся ведь всё ради:
"Былых и не былых преград!"
когда говоришь, выбирай слова.
|
| |
| |
| OmegaWeapon[LKT] | Дата: Вторник, 13.05.2008, 13:33 | Сообщение # 12 |
|
DangeR
Группа: Модераторы
Сообщений: 451
Статус: Оффлайн
| Муж с женой ночью в постели:
-Дорогой! Возьми меня!
-Спи! я некуда не еду!
------
-А ты видел сон про обезьянок и бегемотиков?
-неет...
-Посмотри! Классный!
------
Два студента из творческого ВУЗА собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял
-Кисти взял?
-Взял
-Краску взял?
-Взял
-Политру взял?
-Подумал по литру мало будет, взял по два
-------
-Вы братья?
-Нет мы близницы.
-А что близницы не братья?
-Невсегда, мы например сестры.
-------
-У меня сегодня свидание!
-С резиновой куклой?
-Неет. С настоящей девушкой!
-Ты поссорился с резиновой куклой!?
--------
-Сижу дома один слышу звонок, подхожу к двери и смотрю, никого. Потом опять звонок, подхожу, никого. И так пять раз.
-Думаеш полтергейст?
-Нет... телефон.
--------
-У меня украли паспорт...
-В милиции был?
-Был... не они...
когда говоришь, выбирай слова.
|
| |
| |
| werewolf | Дата: Четверг, 05.06.2008, 13:49 | Сообщение # 13 |
 Мудрец
Группа: Проживающие
Сообщений: 16
Статус: Оффлайн
| - 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?'
-'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать'
-'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...'
-'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!' Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг... Беседуют две студентки:
-Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке? Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - 'яйца глист, яйца глист'! Вовочка с родителями живёт в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это зделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрсть:
- Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
- Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся. Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся! В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных
летательных аппаратов. Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо
со всей силы тереться о сиденье жопой. Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга. Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть
абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух
личностей. Если бы Сталин был жив.. то ВЫ - нет!
|
| |
| | |
| rinl | Дата: Вторник, 06.11.2018, 11:59 | Сообщение # 15 |
|
Неофит
Группа: Заглянувшие
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| отлично
|
| |
| |
|
